GOING HOME FOR CHRISTMAS.. MED BEKJENTE

Etter at jeg fikk barn har flyskrekken min eskalert til nye høyder. Derfor sitter vi nå på toget! Fra Oslo til Stavanger. I motsetning til flyturen som er over på halvtimen, bruker vi nå åtte og noe timer med tog, og en time med båt. Tiden er det minste problemet her.

Med snøkledde daler og fjell, santa og reinsdyr i horisonten, fristet NSB meg. Dette var hva jeg så for meg, mens alle sang lystig med til Chris Reas ´Going home for christmas´:

Det er mulig at det er tilfellet, jeg har ikke hatt tid til å se ut. Det er forferdelig mye bråk og ting å holde styr på her i familievognen. Utagerende adferd , skrik og skrål. Og man skulle jo tro at det er de andre sine unger som er mest irriterende her, neida, det er mine!! De er det som skriker og skråler høyest. Når alle de andre barna prøver å sove. Typisk. Det er ingen steder å gå fra alle de anklagende blikkene, kremtingen og sukkingen. Svett i trøya blir jeg. Svett overalt. Jeg hadde til og med tatt med assistanse.. Men de har viktigere ting å ta seg til.

Endelig stille!

Nei vent litt..

Og som om ikke dette er stressmoment nok. Så er det bekjente her i vogn 4..

Bekjent

Vi har misset og modellert sammen. Men det betyr ikke at man er veldig klar for å møte bekjente 0700 om morgenen. Ingen av oss var det. Vi var begge opptatt med andre ting, når anledningen bød seg. Ikke kom å si at jeg er den eneste som gjør sånt før hanen galer om morgenen, eller øvrige tidspunkter forsåvidt? Begge tenkte sikkert at vi fikk nok av anledninger til å prate. Men nå er vi altså på MOI (mellom Kristiansand og Stavanger)!! Vi har vært på toget i 7 timer, og jeg må altså klare å være unnvikende en time til.. For det er blitt SKIKKELIG kleint, og vi kan ikke hilse nå.. ”Nemmen hei, er du og her!?” øh.. ”Ser du skal hjem du også..” Nei, ingenting kommer til å funke. Hurra for meg, som er så idiotisk å gjøre noe sånt på et sted, der man ikke har mulighet til å stikke, eller gå en annen vei!

Her jeg står med vognbagen i en hånd og humper opp og ned, mens jeg veiver ”Legg deg ned!!!” med den andre.. Hun må jo tenke at.. stakkar Stine, at det skulle gå sånn med henne. Jeg er også smertelig klar over at jeg i det minste kunne skjult posene under øynene med litt Touch Eclat, hadde jeg bare VISST at det skulle være bekjente på toget!!

Man tror jo at alle andre tar flyet hjem, og blir dermed totalt tatt på senga der man står med den usminkede sanninga.. og skjønner at det absolutt ikke er tilfellet.

Kan du kjenne deg igjen i dette dilemmaet? Har du noensinne gått/sett en annen vei, når du har møtt noen du ikke føler for å snakke med akkurat der og da?! Hehe.. ganske rart at vi er reagerer sånn i visse situasjoner, i stedet for å konfrontere..

Nei neste gang tar vi bilen hjem!

 

(Foto: Nsb, Best company)

 

 

Problematikken som ryster mammabloggverdenen

Jeg sitter her og surfer blogger. Plutselig setter jeg kaffen i halsen!

Jeg kommer fersk fra en lite konfliktfylt motebloggverden, inn i mammabloggverdenen. Og her skjer det ting. Uenigheten blant motebloggene, ligger mer i hvilken farge man synes er finest på Balenciaga city veska. Uenighet, og den underliggende misunnelse, ligger latent mellom linjene der, ikke på dem. Dramaet utspinner seg som i barndommen. Noen skriver: ´Jeg har finere barbiedokke enn deg ædabæda!´Deretter kommenterer man på blogg, insta og face.. Kommentarer som: ´Åhh så fin barbiedokke.. special edition ja.. heldige heldigsten du!´Guuu så fin kjole du har fått deg! Eeelsker Isabel Marant..´ ´Nyyydelig chanelveske vakreste vakre deg!!!´Mens det man egentlig tenker, forblir usagt/uskrevet.. nemlig ´bi…h!!!»

For mine lesere som ikke har tatt turen til mammabloggverdenen enda, så utspinner dramaet seg slik. Kort oppsummert har Frøken Lammelårtanker skrevet et innlegg om at foreldre som lar barn stå i handlevognen, er uhygieniske! (her) Hun skriver:

Barn har ikke noe i handlevogner å gjøre! Jeg vil skrike det ut, jeg vil kjefte ut hun som synes det er helt greit at små spor av hundebæsjen barnet tråkket i for to timer siden blir klint utover vognen jeg skal legge mine matvarer i. Jeg vil være så klar og tydelig at det aldri – ALDRI – gjentar seg det spørsmålet!»

Casakaos kommer med et motinnlegg, der hun skriver at hun aldri har tenkt over den problematikken.. (her)

To stand or not to stand? That´s the question!

Det har ikke jeg heller. Før nå. Jeg er en avdanka antibac avhengig, bakteriefreak på min hals. Jeg har aldri tenkt på at det var et problem for noen. Altså, de handlevognene er så skitne uansett. At om man er redd for bakterier, må man slutte å gå på butikken, og sulte ihjel. Tenker jeg. Og så lenge man ikke har tenkt å spise maten emballert.. Hva er problemet mennesker?!

Casakaos mener at når barna er slitne og gretne etter barnehagen, så er det enklest og minst smertefullt slik- for alle involverte.

Da mener Lammelåret at om man må ty til et slik tiltak, er det på grunn av mangelfull «butikkoppdragelse» fra foreldrene. DETTE provoserer meg. Jeg er mamma til baby, og en på to. MANGEL PÅ OPPDRAGELSE!!??? Når babyen skriker i 2000 decibel, og toåringen VIL handle selv, VIL ha rosiner, VIL IKKE! Vanlig trass-alder problematikk, så er det altså mangel på oppdragelse?

Jeg skjønner jo, at om noen har vært så uheldige å få hundebæsj fra barnesko på matvarene sine, så er det jo veldig forståelig at de mener dette. Men da er ikke problemet hos foreldrene! Da er det hundeeierne som er det egentlige problemet her, som ikke plukker opp skiten. Uhygieniske foreldre som ikke har kontroll på ungene sa du? Uhygieniske hundeeiere som ikke har kontroll på hundene mener jeg! Ikke ta oss! Ta dem istedet!!

Kanskje er strengere straffer løsningen på handlevogn problematikken?

Sånn seriøst.. Når vi først snakker om bakterier og skit, så ser jeg dette som et lite problem sammenlignet med forsøplinga som skjer rundt oss her i Oslo. Ingen ønsker seg bæsj på matvarene, men ingen ønsker det på skoene til barna sine heller! Hundebæsj, sprøytespisser, knust glass og søppel ligger strødd der barna våre ferdes. Det er der problemene bunner, og det er det vi må ta tak i! Ikke begynne med å kritisere barneoppdragelse og uskyldige barnebasiller.

Hva er dine tanker om handlevogn, hundebæsj og uhygieniske foreldre!?

Kjenner jeg trenger å kjøle ned de to brennheite hjernecellene nå, og surfer med få tastetrykk over til motebloggernes upoblematiske verden. So long!

(Foto: Google)

Mandagsdefinisjon av the big L

Det var en gang..

Jeg kunne stå opp når jeg ville, vekket av fuglesang, ikke et skrålende ´mamma bæsjaaaaa´

Jeg kunne være på badet så lenge jeg ville, ikke ´jeg finner ikke badet i alt skittentøyet´

Jeg hadde problemer som ´jeg har ingenting å ha på meg´, ikke ´úps jeg har visst glemt å ta på meg klær..´

Jeg kunne gå på kafe og kose meg med latte, ikke bruke koffein intravenøst

Jeg trodde jeg hadde det perfekte livet, ikke visste jeg at ´the big L´ lå et helt annet sted! Den lå blant nettopp disse tingene.. søvnløshet, klesløshet og koffeinmisbruk, omgitt av skittentøy!!

Der mine barn var, der var LYKKEN! True story!

Men jeg savner det litt da..

(Foto: Baard Lunde, Kamille Mor & Barn)

DIY PHOTOSHOOT

Siden jeg først er inne i en belærende periode på bloggen.. har jeg i dag tenkt å dele hvordan man kan ha en do it youself photoshoot! Her tar jeg utgangspunkt i en preggy-selvportretts photoshoot. For om man skal gå til fotograf hele tiden.. og det skal man jo gjerne! Spesielt når det kommer unger inn i bildet. Det begynner når kidden ligger inni magen, når den er nyfødt, noen måneder, et år.. så kommer neste, osv. Og alle bildene i høy oppløsning koster minimum 10000,- hos disse overprisede kameraholderne!

Og jeg er jo litt av den formening at.. ingen tar bilder av meg og mine.. uten at jeg får betalt for det!!?

Så finn frem:

Om ikke dette var selvforklarende nok.. Har du ikke allerede en fin hvit vegg, heng opp hvit papirrull med tape, og finn frem kameraet som ligger nedstøvet etter at du fikk smarttelefonen.

Har du ikke store, åpne vinduer, med delikat dagslys. Bruk forskjellige lamper og lys. Speil, hvitt papir, aluminiumsfolie kan brukes som reflektor. Eksperimenter med kamerafunksjoner, blender, lukker og ISO. Bruk «lykkehjulet», den runde dingsen øverst på kameraet! (For nybegynnere er ´denne´ fin!) Sett deretter kameraet på noen esker eller lignende, dersom du trenger å bygge opp, og ikke har stativ.

Sett deretter på selvutløseren. Og ta bilde av, som i dette eksempelet, magen. Eller andre kroppsdeler.

Anvend forskjellige antrekk, hår, make up, positurer og rekvisitter. Hopp , sprett og spring frem og tilbake som en tulling.

Å gjøre selvportretter hjemme, gjør kanskje at man tør å slippe seg mer løs også, og da får man ofte mye kulere bilder!

I denne gravid photoshooten tok jeg 674 bilder. (Ja, jeg elsker å ta bilder av meg selv!) Her er noen av de:

Og her er enda flere:

Og når du er ferdig, gjenstår det bare å retusjere bildene til det ugjenkjennelige! (Det har jeg store planer om.. en annen dag!) For amatøren funker iphoto sin ´retusjer pensel´ for fotoshopping.

Og best av alt: Det er GRATIS, og gøy!!

Lykke til!

Har du noen andre gode tips for selvarrangerte photoshoots?

 

 

 

 

Do it like they do it on the discovery channel

Jeg har sagt at jeg skal skrive mer om fæshiån, og det er jo i aller høyeste grad IN.. å spille på sax! Og overskriften tilsier at det er akkurat det jeg gjør nå. Men jeg beklager og måtte skuffe.. for dette innlegget dreier seg i aller minste grad om Jack Bauer, og spilling på saxofon.. Eller om´hvordan ende opp med altfor mange unger, på kortest mulig tid!´ Hallo, mamma leser bloggen min liksom!!

Hva dette innlegget IKKE handler om.

Mens jeg sitter her og inntar lunsjen,

tenker jeg på at bloggen min har hatt en tendens til å være litt negativ i det siste! Og siden uka ser sånn ut:

Og det blir nok en inneværende uke.. er det fare for at jeg blir litt emo og smågal, og garantert kommer til å skrive om det..

Så her er,  et totalt BANALT innlegg. (Og litt lærerikt!)

Haha, tror du du kan lære noe av en modell? Nei, det kan du jo ikke! Men! Du kan lære noe av Jack Bauer! Han er jo, i tillegg til å være den kjekkeste, og alle andre superlativer, den smarteste! Og han slutter aldri å lære meg ting.. ( det er vel ikke det mest sjokkerende du har lest kanskje!)

Men. Hele livet mitt har jeg levd på en menneskapt løgn. Hvorfor jeg ikke har visst dette før, er et mysterium. Og hvorfor han aldri har opplyst meg om dette før, er også helt uforståelig. Livet mitt hadde jo blitt så mye enklere!

Det som skjedde.. jeg slet med å åpne en banan. Lyder kjent? Enten så vil ikke den lange dingsen av, man må bruke neglene.. gris på fingrene.. Går ikke det, bruker man tennene, og får den beske smaken i munnen..

«Du åpner den feil!!» «Hæ?»

«Look at the monkey!»

Look at the monkey? Dette er hva han sa:

Ta bananen

Snu den andre veien

Press sammen med to fingre i «luftrommet» øverst

Dra ned fliken

Gjør som vanlig

Voilà!

Putt det på skiva

Or just do it like they do it on the Discovery channel!

Det var som en åpenbaring. Lifechanging. That man knows EVERYTHING! Og jeg bare.. «Woooooow!!!» Og han bare.. «Don´t you watch Discovery channel or National Geographic!!?» Og jeg bare.. «Honey.. hadde vi nå bare SETT PÅ TV!!!! Så hadde jeg sittet her og blogget om dagens outfit, og ikke bleier og bananer!!»

 

(Foto: Google, Yr.no og 24wikia.com)

 

 

THE IRONY OF IT ALL

Igår, etter at jeg hadde skrevet innlegget «Confessions of a koko mom».. skjer dette..

39,2 i feber etter vaksine.

Lakenskrekk ved midnatt.. Gi meg styrke!

Imens er gubben på julebord.

Sånn ser jeg ut idag. lml.

Jeg har PRØVD ALT for å få de til å sove.. lakenskrekk ved naptime..

Imens er gubben på jobb..

Jeg spør ikke om å få være på julebord. Jeg spør ikke om å få være på jobb. Alt jeg spør om, er som sagt..

ER DET FOR MYE Å SPØR OM!!!!!??????????????

Og ja mamma, det er så ille som det ser ut som.

(Nå håper jeg snart disse to divaene skjønner at det ikke er så kult for meg, at de skal være så demanding hele tiden. Det går jo hardt utover bloggen også. Da skal du få lese om normale bloggting, hyggelige saker, som dagens outfit, boble-eventer og make-up tips! Oh joy!)

 

(Foto: Google)

 

 

 

 

 

 

 

CONFESSIONS OF A KOKO MOM.

Dere kan være sjeleglade for at denne bloggen vanligvis ikke er en dagbok på den måten at jeg skriver hva jeg bedriver dagen med.

For da hadde du sovnet før du kom hit..

Og denne illustrasjonen hadde du aldri sett..

Denne uka har vi vært inne hver dag, og jeg har blitt koko (muligens mere enn før?!)

Og det har slått meg at hver eneste dag har vært tilnærmet lik!!

Jeg ammer, skifter bleie, og prøver å få henne til å sove (les: støvsuger+knebøy i rytmiske bevegelser+pupp=ZZZZzzz)

Deretter lager jeg meg en til kaffe, og nyter stillheten (så stille det kan bli med støvsugeren på) foran macén. Før jeg har store planer om å gjøre noe nyttig. For eksempel å tørke støv, begynne å vaske fjellet med skittentøy, eller gjøre noe med wallstickeren som er blitt klådd på &%§@&#!%@

Håp for´n? Ja, i bosset!

Men før jeg kommer så langt, er lillesøster mest sannsynlig våken igjen. Så den får henge litt til.

THIS IS NOT WHAT I SIGNED UP FOR!!!!!!

”Oh yes baby, it was!” sa Jack Bauer. Han spurte meg, (klokka var 2100, og begge kidsa skrek) om hvor mye jeg hadde gitt for å skru tiden ti år tilbake, for EN kveld?

”En Mulberry veske!!!”

Ja, jeg hadde faktisk ofret en Mulberry veske for EN ENESTE dag, der jeg bare kunne tenkt på meg selv!

Frihet eller en veske?

Bye Alexa!

Og som om ikke dette var nok.. så kom jeg over meg selv i speilet, og fikk et major sjokk. Og det tåler jo slettes ikke dagens lys dette grusomme synet. Men jeg føler ikke dagens sympati sanking blir komplett uten..

Som en italiener ville sagt det: ”Che tristezza!!!!

Jeg må jo legge til at aerobicskoene er der på grunn av at bekkenløsninga ikke har gått over. Ja. Just saying!

Hva skjedde med femstjernes luksus, bobler og freebies spør jeg , mens jeg skifter en bleie med melkespreng.

Om du er våken igjen nå, og har fått lest deg ned til denne setningen… så har du kanskje konkludert med at du ikke har det så aller verst allikevel!?

Her tilslutt skulle jeg også konkludere med det. At til tross for at hverdagen kan være ensformig, kjip og kjedelig, så er det å være mor det mest fantastiske som har skjedd meg. Men det blir litt for cheesy , selvfølgelig og klassisk. Så det dropper jeg. Og avslutter heller med et bilde..

små gleder..

Jetstsettere, hjemmeværende, eller in between, en god helg til dere alle!

Og mamma, nei, det er ikke så ille som det høres ut som.. Men jeg må si jeg gleder meg til å nappe øyenbrynene som har vokst sammen på midten, når du skal passe ungene i jula!

 

 

(Foto: Google, kokomom)

 

Keep calm and don´t check instagram or facebook

I disse førsjulstider, er det veldig populært å ta bilde av sine juleforberedelser, 7 sorter, ofte fler, julepynting m.m. Deretter setter man det gjerne sammen til en fin kollasj, og legger det ut på instagram, facebook, og andre sosiale medier.

DA. Blir sånne som meg, som ikke er en «bake-kaker-i-fleng-uten-oppskrift-tilogmed-og-pynte-til-jul-som-i-en amerikansk-hollywood-film-fotballfrue», litt oppgitt (og forferdelig irritert) over at man ikke er født med slike evner. Skaperen så vel det var håpløst, og bestemte seg for å gå for andre kvaliteter.

Så til alle dere som føler som meg.. motløshet og med mindreverdighetskomplekser. Det kan bli jul hos deg også! Gjør som meg. Se bare her:

Kjøp denne klassikeren. Mye billigere enn hjemmelaga er det også. 14,90 på Meny.

Finn frem de boksene du engang kjøpte, da du enda ikke hadde funnet ut hvilken tragedie du var bak kjevla.

Blir du deppa, «keep calm and light a candle», ta deg en kjeks, og..

lag deg en «hjemmelaget» kakao! Kakao for en diaperdiva.. er som vodka for russeren. Vann for en i ørken. Balsam for sjelen. Gløgg for nissen. You name it!

Kom deg til butikken og kjøp en julestjerne. Den skal bare ha vann en gang i uken!!!!! Lys, men ikke trekk fra vinduet. Altså, perfekt på bordet. Ser sååå profft ut.

Og husk: Ingenting er feil! Rød adventstid.. «Soo fæshiåån!» Lysestaken er fra Nille. Heng på et par tall. Vips, så trenger man ikke forandre fra advent til jul heller. Lilla til rød.. know what I´m saying!

Mitt siste råd er.. Lek det er 1950 (ja, ikke kvinnerollen dens selvfølgelig)! Men..

 

Og dere, la oss ikke kalle denne tilstanden mangel på husmor-genet, men feminisme! Det klinger bedre!

Kom gjerne med andre smarte (enkle) tips til juleforberedelser, som ikke krever noe utover et visst østrogen nivå!

(Og mamma.. ja, det høres verre ut enn hva det er! Jeg har tross alt et rykte å ta vare på!)

THE FOLLOWING TAKES PLACE BETWEEN 8:P.M AND 9:A.M

Luckily nobody knew what the night was gonne bring.

Jack fell asleep at 2000 that evening. On the sofa. Big sis fell asleep 1 hour later.

This is what lil´sis looked like until midnight.

Finally.

The following takes place between 3: A.M and 4: A.M

Jack: «What time is it love?» Me slightly annoyed being waked up: «3».

I hear Jack having something to drink, and is not coming back to bed..

Suddenly, I hear big sis?? And Jack in a very much awake conversation. «Do you want a banana?»

«Jack, what are you doing?????» «Do you know what time it is?????????» «You said it was 6.15!» «IT´S TEN PAST THREEEEEEEEE»!!!

«This is your fault, you said it was 6.15!» «No I didn´t!» «Yes you did!» Even Jack has very mature conversations in the middle of the night.

He had wakened her up. After that evening I had.. while he was.. sleeping!!! %@&$?!§?&%@

«Come, we´re going back to bed!» That apparently meant ours.

Nice. One baby is talking, the other one is crying. Jack is just annoying.

Me, I´m furious. On a scale from 1-10.. 2500!

Not trying to show the kids.. I use this on him instead.

«This is a nightmare»

«Tell me about it!»

Jack sees his «father of the year» medal slipping away. Trying to keep big sis on his side, calm. With no luck. She also falls asleep close to me. Eventually.

I´m the meat. I didn´t sleep that night.

Will there be forgiveness, or cruel revenge?? Stay tuned for next episode!

SPOILER ALERT!!!

No matter how stupid Jack Bauer can be.. he is always gonne be my superhero!

(Photos: Google & 24.wikia.com)